En estas fechas todo es alegría, reencuentros, comidas familiares... Todos quieren oír que te va bien. Te preguntan por aquello que no saben que has perdido, sin intención o culpa, abriendo un poco más esa brecha que aun no has conseguido cerrar, ni mucho menos, pero a la que por fin mirabas de otra forma, algo más distante, poniéndola otra vez delante de tus ojos.
Hay días en los que quisiera poder ahogar mis penas en alcohol...

Pues si...

En secreto

Hoy he leído que cuando guardas algo o a alguien en secreto, es porque realmente te importa y tienes miedo de que la gente lo conozca pues si lo pierdes sera peor. Yo guarde mi secreto durante casi un año, no eran estos mis motivos. El caso es que al poco tiempo de desvelarlo comenzó a deteriorarse hasta que lo he perdido.
Y ahora no se que puedo hacer para recuperarlo, temo que nada.

¡Quiero ser pirata!

Ahora tengo barco...
Tripulación...Seguro que pronto pierdo un ojo y mi tobillo derecho esta listo para ser cambiado por una pata de palo. Una pena que hace poco perdiese el tesoro, pero creo que voy por buen camino.

¡¡ARRRR!!

Negación

¿Se acabó? Se supone que si pero no llego a creérmelo, no quiero creérmelo. Pero aun así creo que debo intentar hacerme a la idea, pues aunque yo no quiera olvidar soy un tipo corriente, ella es increíble y no creo que le cueste encontrar alguien que haga que olvide sus penas.

Solo espero poder soportarlo.

Confuso

Llevo ya algún tiempo confuso, y pese a lo que pueda parecer creo que tengo una ligera idea de por qué. Este año vuelvo a estar de erasmus y es algo que yo creía querer sin embargo ahora que estoy aquí no me siento con ánimos para hacer nada de lo que se supone que debería.

Por otro lado las cosas con ella no van tan bien como cabría esperar (y eso que con ella no hay nada que se pueda esperar) haciendo que me devane el cerebro. También ella se siente confusa y si bien en su caso la confusión creo que es solo respecto a mí, es precisamente esto lo que me produce aun más confusión.

Y además últimamente me siento inútil, no hago nada, no me interesa nada, me paso el día tirado con películas, series, o música a la que la mayor parte del tiempo ni siquiera presto atención. No me urge, como debería, terminar la carrera es más me resulta completamente indiferente.

Me planteo volver a España y buscar trabajo incluso irme a otra ciudad pero sin tener muy claro por qué. Pero pensando más detenidamente, se que quiero terminar mi carrera aunque no me vea con fuerzas para ello.

Supongo que se deberá a que cuanto menos haces menos quieres hacer y a que es muy fácil no salir de casa y no hacer nada.

En resumen no sé si quiero seguir donde estoy, no sé si quiero seguir así con ella, no sé si quiero seguir haciendo lo que hago, sé que tengo que cambiar algo. Pero no sé nada más…

Tengo ganas de llorar…

Es todo lo que tengo que decir

Cumpleaños

Hoy hace un año que empecé a escribir aquí, en un principio como una válvula de escape, un sitio donde poder escribir las cosas que no me atrevía a poner en otros sitios ya fuese por timidez, vergüenza o cualquier otro motivo. Se que en este año he tenido grandes periodos de ausencia, también hubo momentos en los que en vez de un blog parecía un hombro donde llorar y que en tiempos más alegres lo he tenido más olvidado. Aun así me parece que ha cumplido bastante bien su función, incluso sin saber siquiera si tengo lectores.

Me temo que a este espacio aún le quedan muchas palabras por acoger.

Algunas veces

Quizas...

Dudas

Cuando estás en una relación siempre hay dudas que surgen por uno u otro lado. Es normal quedarse pensando alguna u otra vez en los clásicos ¿por qué? ¿Y si...? y de mas historias que siempre hay entre dos, pero cuando además la otra persona te dice que tiene dudas y o problemas con las mismas cosas que tu, entonces es distinto. Las dudas casi se vuelven realidad y no puedes parar de pensar en ellas.

Aunque ¿quien sabe?

En tierras extrañas

Ha pasado mucho tiempo y muchas cosas en ese tiempo; he cambiado de pais otra vez, aunque casi de casualidad, he pasado el verano estudiando unos exámenes que al final no he podido hacer. Y ahora estoy en un país que ya conocía bastante bien aunque en una ciudad completamente nueva para mí.
Las dudas y rayadas que tenía la última vez que escribí por aquí se hicieron realidad y ahora estoy inmerso en ellas por completo, aunque no tengo realmente gran cosa que hacer, pues nada depende realmente de mí, que le voy a hacer…
Aparte de eso mi nueva ciudad promete ser muy agradable para el tiempo que pasaré en ella y respecto a mis asignaturas aunque no son muy agradables, espero saber jugar bien otra vez el comodín del erasmus.

¿Qué más puedo decir? En breve tendré internet y pasaré mucho más tiempo por estos lares y espero quejarme menos que de costumbre.

Otra vez me doy pena a mi mismo, porque hace más de un mes que no la veo y aun me queda más de un mes para volverla a ver. Hace unos días que no hago otra cosa que añorarla y ni siquiera soy capaz de decirle nada, bastantes cosas ha de tener ya en la cabeza estando a un par de días de su marcha y prefiero no molestar.
Así que como ya he dicho me doy pena a mi mismo; porque no hago nada por pura vagueza, porque me da miedo tenerla lejos tanto tiempo, por dudar de ella…

En fin para eso tengo esta página.

Sin titulo

Hoy estrellas de un caleidoscopio
donde ayer había niebla.
Hoy luces de colores,
donde había líneas negras.
Hoy quiero los recuerdos
que ayer mandaba fuera.
Hoy hay sueños de paz
Ayer noches en vela.

Hoy toca quejarse

Quizás me dejo caer menos por aquí por la falta de visitas que imagino, por la falta de comentarios (pese a ser decisión mía) o por saber que a nadie le importa lo que ponga por aquí. El caso es que últimamente dejo muchas líneas sin escribir, muchas palabras muchas palabras por encajar, muchas rimas por concordar.

En cambio no paro de de repasar recuerdo; buenos y malos y veo como los malos no son más que replicas de problemas pasados. Y aunque estas no sean consecuencia de aquellas saben igual o peor, pues aparecen donde no deberían estar y por razones que podrían no ser, que no son pero que viene bien para la situación… Imposiciones de horarios de estudio, de vuelta a casa ¿vuelvo a tener quince años? Claro que ni aun entonces me pusieron estas limitaciones que ahora pretenden. Todo por ser sincero, por responder “Mal” a un ¿Cómo te ha ido el curso? En lugar del clásico “Podría haber ido mejor”.

Pues así es como han decidido mis progenitores tratar un problema de poco rendimiento académico como si tuviese quince años y me hubiese pasado el curso haciendo nada por propia voluntad y no como si algo más de tres meses de enfermedad me hubiesen dejado fuera del 80% de las asignaturas y completamente perdido en el resto.

Por suerte para mí los buenos recuerdos me llevan, no se parecen a nada pasado y hacen que con mis más y mis menos me sienta más feliz que en nunca.

Un día cualquiera

(Mirarte respirar y ver de nuevo
los rincones que tuve apenas tiempo
de ir intuyendo a medias,
y empiezan, soy quien era, a rebelarse
contra la metafísica invadiendo
la mente y la memoria.)

Laura Casielles Hernández.

Hay días en los que me siento tan lejos
como si no solo un país entero nos separase,
estoy aun más lejos.
Días en los que buceo en tus recuerdos
tratando de encontrar mi rincón
mi paz,
esa que solo tu sabes dar.
La que realmente no deseo encontrar
por que sabe mejor
cuando tus labios la dan.

¡Es el fin de una era!

Rachel: ¿Qué? ¡Oh Dios mío! ¡Te voy a echar mucho de menos! (Empieza a
llorar.)
Monica: ¡Te voy a echar de menos! (Se abrazan.)
Rachel: ¡Es el fin de una era!

Nadie lloró, mi compañero se había marchado hace días y no hubo ningún abrazo. Pero algo se quedó entre esas paredes poco sólidas, algo en cada puntada que ayudo a arreglar la funda del sofá y en cada agujero diligentemente disimulado. Son demasiados recuerdos de bromas, risas, juegos, reencuentros, locuras con algo estudio intercalado.

Realmente ha sido el fin de una era, ¿Qué vendrá ahora?

Pesadillas

Esta noche volví a tener pesadillas, llevan unos días llamando mi puerta y entrando por los huecos que deja la gente que entra. Y hasta hoy no habían tenido mucho que ver con el mudo real, no eran más que malos sueños. En cambio esta noche he tenido dos autenticas pesadillas, de esas que recuerdas al despertar o que recuerdas por que te despiertan y al volver entre sabanas siguen ahí, esperando a seguir su fatal historia por donde la dejaron.
En cualquier caso una de ellas pese a ser poco agradable, pude evitarla sin problemas un vez fui consciente de ella. Ver morir a un familiar en tus manos sin poder hacer nada no es nada divertido, pero en esta ocasión no tuve más que levantarme e ir a su habitación para ver como al contrarío que yo dormía plácidamente.
No contento con su trabajo, el dios de las pesadillas tuvo a bien buscar un tema que pudiese trastornarme más y como buen hacedor de su trabajo busco a la persona que últimamente más presente tengo y la que más pensamientos, emociones y sueños felices me hace sentir. Descubrió con agrado la distancia que nos separa s regocijó al descubrir antiguas dudas y temores respecto a ella. Así pues mezclo lo encontrado tergiversando algunas cosas, rescatando y amplificando otras, para dejarlas caer en algún lugar cerca de alguna neurona distraída que lo tomase como suyo.
Con la satisfacción del trabajo bien hecho partió hacia donde se esconde durante el día, cerca de la luna, dejándome solo, cubierto de temores y dudas, algunas de las cuales sabía que habían prendido fuerte, que estarían más cerca la próxima vez y que no podría levantarme y acallar las dudas en esta ni en muchas otras noches.

Sueños…

Hay días en los que todo parece ir mal, no te concentras, la gente de tu alrededor se vuelve más molesta o tu más irritable, hasta los sueños se ponen en tu contra y te atormentan.

Cuando los sueños son tan reales te hacen pensar y aunque al despertar descubras el engaño de Morfeo, te pueden dejar desconcertado para bastante tiempo.

Sobre los duendes…

Eso es porque los duendes, que sois mágicos, no podéis hacer magia con frecuencia delante de los humanos ya que estos se enamorarían de vosotros. Y pobre del humano que ya amase a un duende y lo viese hacer magia…
Querría tanto a ese duende que pedrería la cabeza hasta que todos lo tomasen por loco.

Se que pronto te veré hacer magia…

Revueltos

Revueltos brazos y piernas.
Después de hacer ciertas cosas
sus labios saben a frió,
siempre al darse la vuelta,
cuando todo quema.

Al darte a conocer

Supongo que me paré más a pensar en los efectos que causaría en mí y no pensé demasiado en las consecuencias que tendría para ti ese nuevo “peso”.

Lo siento.

Rien

Ciel, soleil
nuages, pluie
aller, venir
rêver, dormir.
Rien d´importance
si tu attend dans mon lit,
si je t´étreindrai la nuit.

Quiero estar contigo

Quiero estar contigo
susurraste a mi oído
entre beso y beso

Quiero estar contigo
repetí en mi vigilia
sin pensar su sentido.

Quiero estar contigo
sin atarte a ningún sitio
y volar bajo tus alas
hasta donde no hayas ido.

Quiero estar contigo
cuidar tus pasos,
seguir tu camino,
esperar tu regreso.

Canciones

Se peinaba a lo garçon
la viajera que quiso enseñarme a besar
en la gare d’Austerlitz.

Primavera de un amor
amarillo y frugal como el sol
del veranillo de san Martín.

Hay quien dice que fui yo
el primero en olvidar
cuando en un si bemol de Jacques Brel
conocí a mademoiselle Amsterdam.

En la fatua Nueva York
da más sombra que los limoneros
la estatua de la libertad,

pero en desolation row
las sirenas de los petroleros
no dejan reír ni volar

y, en el coro de Babel,
desafina un español.
No hay más ley que la ley del tesoro
en las minas del rey Salomón.

Y desafiando el oleaje
sin timón ni timonel,
por mis sueños va, ligero de equipaje,
sobre un cascarón de nuez,
mi corazón de viaje,
luciendo los tatuajes
de un pasado bucanero,
de un velero al abordaje,
de un no te quiero querer.

Y cómo huir
cuando no quedan
islas para naufragar
al país
donde los sabios se retiran
del agravio de buscar
labios que sacan de quicio,
mentiras que ganan juicios
tan sumarios que envilecen
el cristal de los acuarios
de los peces de ciudad

que mordieron el anzuelo,
que bucean a ras del suelo,
que no merecen nadar.

El Dorado era un champú,
la virtud unos brazos en cruz,
el pecado una página web.

En Comala comprendí
que al lugar donde has sido feliz
no debieras tratar de volver.

Cuando en vuelo regular
pisé el cielo de Madrid
me esperaba una recién casada
que no se acordaba de mí.

Y desafiando el oleaje
sin timón ni timonel,
por mis venas va, ligero de equipaje,
sobre un cascarón de nuez,
mi corazón de viaje,
luciendo los tatuajes
de un pasado bucanero,
de un velero al abordaje,
de un liguero de mujer.

Y cómo huir
cuando no quedan
islas para naufragar
al país
donde los sabios se retiran
del agravio de buscar
labios que sacan de quicio,
mentiras que ganan juicios
tan sumarios que envilecen
el cristal de los acuarios
de los peces de ciudad

que perdieron las agallas
en un banco de morralla,
en una playa sin mar.

Cuando en la segunda nota de una canción ya hay dos lagrimas corriendo por tus mejillas, sabes que esta es especial.

Sin exagerar

Hoy discutiendo en el coche con mi hermano -en broma-, dije no recuerdo muy bien que y el me corrigió diciendo la verdad sobre el asunto en cuestión. Ante este desenlace de los acontecimientos yo respondí “deja me, yo soy feliz así”
Parece una tontería, pero me quedé pensando y creo que es verdad, ahora mismo soy feliz. Solo me falta el polvo de hadas para volar...

Sin exagerar.

No es lluvia

Después de los mejores días que alcanzo a recordar; con risas, suspiros, consuelos, caricias, ilusiones, besos, miradas de complicidad, abrazos, más risas...

Después de pasarlo mejor de lo que pude imaginar, de llegar a confiar y sentir la confianza, de pasar noches sin dormir hablando del pasado, de tonterías, de cosas que son importantes y que pueden llegar a serlo más, de recorrer su cuerpo cientos de veces…

Después de sentirme como en casa bajo la lluvia, sobre un puente, en mitad de un rió, en el bar de un pueblo, en el coche, en todas partes y no sentirme en casa estando de hecho en ella, pero solo…

Después de no querer ir a la cama por que sin ella será demasiado grande y pasar la noche despertando porque se te ha escapado y ver que no está…

Después de todo, ves al despertar, que el cielo deja caer grandes gotas sobre la tierra y sientes que llora junto a ti.

¿Amor?

Besos, abrazos, susurros, caricias…

Pero no solo es eso, realmente no se que es y no creo que nadie lo sepa realmente, nos enamoramos de alguien de pronto, sin motivo. Hasta que en algún momento nos llevamos el primer golpe, podemos decidir alejarnos voluntariamente y convencernos de que es mejor olvidar.

Pero lo cierto, es que apenas logramos controlar lo que sentimos y que basta un rencuentro, perder la cabeza una vez más.

Y cabe preguntarse si es amor, o si es solo un capricho. Pero cuando pretendes olvidar y crees superar esa especie de dependencia y esta vuelve más fuerte, más intensa, más sutil, has de plantearte si lograste escapar como pensabas o si solo estabas mirando para otro lado.

Influencias

Resulta increíble, saber lo que puedes llegar a influir en alguien sin saberlo. Más aun cuando te lo dice la persona influenciada años después y que te digan, que pese a no haber mantenido más contacto que un leve “toque” al móvil cada cierto tiempo, incluso ese mínimo contacto le seguía transmitiendo la misma sensación. Resulta sorprendente que te digan que años después de haber hablado por última vez con alguien, te diga que cada vez que descubría esa pequeña señal tuya, conseguía sonreír por que le transmitías paz.

No se que se puede decir ante tal confesión, a mí me dejo en blanco y no es que me parezca mal, todo lo contrario; pero que responder a algo así:

es q..es enserio..
es como el distintivo q recuerdo de ti
-----..me daba paz
cada toke tuyo..
me hacia sonreír pq pensaba eso...mira!..es -----...
el niño q hablaba en paz-..

Este tipo de cosas le alegran a uno el día, aunque no deja de sorprenderme,hacía cinco años.

Entre dormido y despierto

Sueño con ella entre dormido y despierto,
intento abrazarla en sueños
pero mis brazos, no pueden cogerla.

La veo a mi lado entre dormido y despierto,
enciendo la luz de una vela
pero mis ojos, no alcanzan a verla.

Y no estoy seguro si es sueño o demencia.

A cero

Sin ideas, sin ganas de escribir y diría que sin cosas que contar, pero no es verdad. Estoy a cero en lo que a creatividad se refiere. Y eso no me gusta.

Hasta muy tarde

Hay días en los que me sienta bien ver la tele hasta la cuatro o las cinco de la mañana. Dibujos animados, documentales, deportes, lo que sea antes de dejar que el sueño me atrape, si alguien lo entiende que me lo explique.

Espcial

Cuando conoces a alguien realmente especial, lo sabes de inmediato. Al menos yo lo supe, aunque la conocí de pronto y no la vi más que unas horas, se quedo en algún sitio, no sabría decir donde. Meses después volvió a aparecer muy lejos como una estrella en la tarde, que brilla tan fuerte que se ve antes de que caiga la noche, y al mirar desde lejos piensas, solo un momento, en lo hermosa que debe ser.

Las personas suelen transmitir sensaciones, cada cual las suyas propias, ya sean tranquilidad, confianza, seguridad o recelo, intranquilidad… Las personas especiales, transmiten sensaciones especiales y con ella no sabría definir la sensación que me transmitía, tampoco ahora creo que pudiese. Se que la atracción fue muy fuerte desde el primer día y se que me tranquiliza que esté cerca, que con ella me iría a cualquier parte, y se que podría contarle cualquier cosa, incluso esas que jamás he contado a nadie. Aunque es solo una parte, la que consigo poner en pie, lo demás no alcanzo a diferenciarlo.

Este despliegue de elogios puede sonar a enamoramiento, pero no estoy enamorado de ella, ya no. Lo estuve un tiempo, pero igual que hay algo que nos junta, que hace que en una noche en la que ambos nos planteásemos que no pasase nada entre nosotros, si que pase. Hay algo que me dice que no debo ir más allá, algo que nos separa y hace que no sea más que unos días, unas noches en las que no estaría mejor en ningún lugar del mundo que a su lado. Algo que hace que dude en lo que no debería dudar y que apenas toque aquello a lo que, normalmente, me aferraría con todas mis fuerzas, algo que casi siempre nos mantiene a cientos o miles de kilómetros, que tan pronto me hace sentir celos como indiferencia y no alcanzo a entender.

Decepción

Hace ya tiempo, envié una solicitud, currículum y carta de motivación para participar como monitor en la Ruta Quetzal. Es algo que siempre quise hacer, algo que siempre me llamó la atención de una forma sorprendente. Cuando descubrí su existencia ya era demasiado mayor como para participar como expedicionario, así que al enterarme de que era posible participar como monitor me entusiasmó la idea y no tarde en enviar todo lo necesario para presentarme dicha convocatoria.
Ya sabía de antemano que la competencia sería enorme y si me paraba a pensar en ello no me veía muchas posibilidades de llegar a la selección final, pero siempre queda esa brizna de esperanza, esa posibilidad, ese quizás que todos encontramos en la incertidumbre. Y allí fui a plantar mis ilusiones con todo el cuidado que pude, sin atreverme a hablar de ellas por miedo a creer, pero aun así crecían con la espera.

Hasta que hoy…

Estimado aspirante:
Después de evaluar tu participación en la primera fase de selección de monitores, siento comunicarte que no has sido preseleccionado para la entrevista personal como monitor en el programa Ruta Quetzal BBVA 2007: “La Huella de la Nao de la China en México”.

En nombre de Ruta Quetzal BBVA quiero agradecerte el interés mostrado, y quizás en otra ocasión podamos contar con tu colaboración.

Recibe un cordial saludo.

Talvez pueda resultar exagerando, pero esto es algo que sentía hecho a mi medida, que deseaba, que ansiaba incluso que soñaba. Y ser rechazado de esta manera en un primer descarte, resulta desalentador.

No eran más que ilusiones, pero al arrancarlas de raíz también duelen, y más aun sin conocer motivo alguno del rechazo.

Pereza

Hace meses que no escribo (o esa es la impresión que yo tengo), y no es que no haya tenido tiempo. Al principio no supe como contar las cosas, quizás por que ni yo mismo me entendía, más tarde la pereza de quien ve que algo es tan grande que ni siquiera empieza.

Sin embargo, casi siempre hay algo que contar así que pretendo empezar una vez más a escribir de forma “regular”.

Fin de exámenes

Se acabó la época de exámenes, se acabaron las noches sin dormir estudiando, se acabo vivir contando los días que faltan para el próximo examen. Se acabo no tener tiempo para nada más. De momento…

Un gato

Estoy durmiendo en casa de mi hermana en el sofá del salón de pronto el gato ha subido a mi lado y ha acercado su cabeza a mi hombro, ronroneando suavemente. Ha avanzado lentamente pegado a mi brazo, arqueando el cuerpo desde el cuello hasta la cola, hasta llegar a mi mano. Después me ha mirado a los ojos y se ha girado para que lo acaricie. ¿Puede haber algo más relajante que un gato ronroneando panza arriba? Me ha dado una envidia terrible, porque últimamente no hago más que dar vueltas y vueltas a todo lo que hago, lo que voy a hacer, lo que no puedo hacer…
Me encantaría pasar de todo como un gato cualquiera, tirarme en un sofá doblado en un ángulo imposible sin pensar en nada más que en donde me voy a acurrucar cuando me despierte.

Mi corazón no sabe lo que espera

Mi corazón no sabe lo que espera,
pero yo sé que espera todavía...
igual que aquella noche que llovía
y te besé bajo la enredadera.

Tu amor se fue como si no se fuera...
pues algo tuyo vuelve cada día...
y me dejaste la melancolía
de doblar el pañuelo a tu manera.

Esta noche de viento y lluvia fría
quiero pensar que si tu amor volviera...
al dejar de llover, ya no se iría.

Y estoy aquí, bajo la enredadera...
y como aquella noche en que llovía
mi corazón no sabe lo que espera.
José Angel Buesa

Vuelvo a no dormir, vuelvo a pensar, vuelvo a no saber.

Ya no

Ya no te veo en mis sueños
cada noche
Ya no paseas a mi lado
por las calles
Ya no paso junto a ti
las horas muertas
Ya no escucho tu voz
con la música
Ya no te veo reflejada
en la luna
Aunque hay veces
que quisiera...

Se que no te refieres a mí, que ya ni piensas en mí, aunque hay veces que me gustaría que si.

En otro momento

Este poema me ha recordado una historia que tuve en otro momento, que acabó todo lo bien que puede acabar una historia así, que me dejó una gran amistad, que se mereció unas líneas que nunca llegue a escribir.

AMOR PROHIBIDO

Solo tú y yo sabemos lo que ignora la gente
al cambiar un saludo ceremonioso y frío,
porque nadie sospecha que es falso tu desvío,
ni cuánto amor esconde mi gesto indiferente.

Solo tú y yo sabemos porqué mi boca miente,
relatando la historia de un fugaz amorío;
y tú apenas me escuchas y yo no te sonrío...
y aún nos arde en los labios algún beso reciente.

Solo tú y yo sabemos que existe una simiente
germinando en la sombra de este surco vacío,
porque su flor profunda no se ve, ni se siente.

Y así, las dos orillas, tu corazón y el mío,
pues, aunque las separa la corriente de un río,
por debajo del río se unen secretamente.

José Angel Buesa

De exámenes...

Tengo siete exámenes en poco más de dos se manas, y aun no comencé a estudiar ninguno. Soy lo peor, me queda una semana para el primero y aun no me ha entrado ese agobio que ha de tener todo estudiante para ponerse las pilas. Quizás sea porque no tengo ni una sola asignatura qué me guste este cuatrimestre, o por que ya no me siento muy a gusto en mi facultad, o no se por que. El caso es que como no me ponga ya en serio me veo muy muy muy mal.

Necesito un cambio de aires, esta claro...

Pensé

Pensé que ya la había olvidado,

pero hoy la echo tanto de menos…

Descaminado, Enfermo, Peregrino...

Descaminado, enfermo, peregrino,
en tenebrosa noche, con pie incierto
la confusión pisando del desierto,
voces en vano dio, pasos sin tino.

Repetido latir, si no vecino,
distinto, oyó de can siempre despierto,
y en pastoral albergue mal cubierto,
piedad halló, si no halló camino.

Salió el Sol, y entre armiños escondida,
soñolienta beldad con dulce saña
salteó al no bien sano pasajero.

Pagará el hospedaje con la vida;
más le valiera errar en la montaña
que morir de la suerte que yo muero.

Luis de Góngora y Argote

Vencido

Me siento solo, perdido
Me siento aislado, olvidado
Me siento cansado, dolorido
Me siento pesado, abatido
Me siento vencido…

Me ha costado aceptar lo que en el fondo ya sabía.
Nunca me había sentido así de vencido, sin saber si realmente es cierto. Pero estoy casi seguro de lo que creo y no esperaba que acabase así, en silencio...

La pregunta

Sé que no es lo mismo, no es lo mismo que antes, ni es lo mismo para mí que para ti. Sé que estoy lejos y que es fácil ceder a la distancia. Sé que no es difícil encontrar a alguien como yo y casi imposible dar con alguien como tú. Sé que no soy lo que hubiese querido ser para ti.

Quisiera poder odiarte, para no pensar más en ti, pero creo que te entiendo, al menos todo cuanto puedo con lo poco que te conozco. Así que ni siquiera soy capaz de enfadarme.

Aun así solo hay una pregunta que realmente me inquieta y que me da un poco de miedo hacer, pues con cada día que pasa más seguro estoy de que sé la respuesta.

Fin de año

Cuando un año acaba, todos nos planteamos que tal nos fue.
En 2006 conocí mejor a los que ya conocía, encontré a muchos que pasaron y siguieron su camino, algunos que se quedaron un rato y también hubo alguien que se quedará para siempre. En 2006 viajé, siempre menos de lo que quise, gané y perdí, trabajé, reí y lloré, sobre todo soñé y pensé.
Viví por mi cuenta y eso me cambio, volví a querer como ya no recordaba, después de tantos años sin haber querido así, y eso también me cambio. Seguí soñando hasta que desperté y me caí, intente olvidar pero algo no me dejó. Pase un mes casi sin dormir y sin parar de pensar y al final descanse. Volví a descubrir a gente que ya estaba ahí y me arrope en ellos para pasar los malos momentos.

Podría decirse que ha sido un buen año, aunque ahora no esté en el mejor momento. Me ha dado muchas alegrías y muchos proyectos para el próximo año, y si solo la mitad de ellos se llegaran a cumplir, será un buen año.

No voy a hacer propósitos de año nuevo por que no sirven para nada, solo espero ser capaz de seguir como hasta ahora, pero finalizando las cosas que llevan demasiado tiempo empezadas.